Суета сует,сказал Екклесиаст,суета сует,- все суета! Видел я все дела,какие делаются под солнцем, и вот, все - суета и томление духа!
среда, 16 апреля 2025
Сегодня 16 апреля- моей маме Свете было бы 58 лет. Она умерла когда ей было 37 лет.
Мы сходили к бабуле, она напекла блинчиков и мы так помянули маму и дедулю.
Удивительный факт мама и дедуля были рождены в один день 16 апреля, и умерли 27. Мама 27 декабря, дедуля 27 ноября.
Какая то удивительная цифра 27. Дочь моя родилась 27 января, Миша (муж) 27 июля. А моя дата 02.07. Тоже цифры 2 и 7.
Маму я уже очень плохо помню, но когда сестра психолог делала мне какую- то технику из гештальта , я ее вспомнила очень хорошо, но не сразу.
Техника 2 стула, надо представить что перед тобой сидят твои родители, и чтобы ты им сказала. Так вот итогом долгого разговора, я обижена на маму, и поддержки я больше находила и нахожу в отце. Вспомнилось как она дала мне ложкой по губе когда мы обедали, и разбила мне губу лет в 7 вроде. И я обиделась заплакала и ушла в комнату, она никогда не просила прощения у меня и не подбирала слов. Но я конечно ее люблю и любила.
Сестра говорит : ответь сейчас ей с позиции взрослого: со мной так нельзя, мне больно и обидно. Я ответила , что я не могу и не хочу ей говорить этого, я совершено на нее не обижаюсь и люблю. Но ты попробуй повторяет Таня. Занавес. Я рыдаю. Она спрашивает почему ты не можешь и не хочешь говорить ей? Потому что она все равно меня не пожалеет и будет считать себя правой, я же шаталась на стуле.
Конечно я сейчас понимаю, что она была просто уставшей, целый день с двумя девчонками которые вечно все разбрасывают и бесятся, еще папа вечно отсутствующий и она просто срывалась. Я оправдаю и сейчас, всех и всегда.
Но и как то странно, почему то я выбрала мужа очень похожего на мою маму в чем-то : вспыльчивость, агрессивность, собранность как у мамы, если мы куда то идем он собирает сумки, проверяет не забыла ли я зарядник.
И мама и Миша огненные знаки. Мама овен, а Миша лев.
А вообще я скучаю по маме, и конечно люблю бесконечно и всем сердцем. Было и не мало хороших моментов, но помню в основном что она всегда готовила, есть. Дома было убрано кристально чисто. Звала гостей накрывала столы с кучей блюд. Была очень веселой, любила подруг и была замечательной дочерью для своих родителей, каждые выходные ездили к ним она убиралась в их доме.
Жаль, мамочка, что мы были слепы и глупы.. ты была Светом в этом темном мире. И когда ты заболела, я даже не понимала весь масштаб проблемы. Была тупым подростком , и в больнице была всего два раза да полгода. Почему ты сне мама никогда не говорила Саша я тебя люблю. Не знаю. Но я извлекла урок.
Своей дочке, сейчас скаждый день я говорю Мия я тебя бесконечно люблю. Каждый раз прощаясь у нас обнимашки-целовашки. Я не готовлю, по 100
Блюд; не заставляю доедать, никогда не била и не буду поднимать руку на нее.
Повышаю голос иногда да , но потом объясняю , что «мама должна работать, прости что повысила голос, твой мультик мне мешает».
Но уверена моя дочь, найдет конечно как и все 100 и 1 причину; почему я была не очень мать
Хаха.
P/s Мамочка и дедуля: люблю -скучаю -помню.
Почему сегодня не знаю. Такая потребность
Какой то надрыв. Попался сегодня клип Placebo - song to say goodbye. И такие сильные чувства вскрыл, я раньше жалела этого мальчика когда была молода, а сегодня мне жаль этого взрослого, а этот мальчишка он же тянет на жизнь этого взрослого. Та же депрессия, но с другим обзором.
Ну итоги 10 лет последних: я работаю в SMM, у меня прекрасная девочка 5 лет, муж конченная мразь с которым я все собираюсь развестись, и не развожусь, если анализировать то наверное это травма отвергнутого (мама которая умерла когда мне было лет 14). Отсюда мой страх развода возможно, хотя и страха вроде нет.
Из хорошего - сегодня был садик, и кайф работы в одиночестве. Из плохого, Миша опять меня подвел, пообещав прийти домой хотя бы в 19:30, я планировала в зал. Я сказала все гавно что, думаю о нем. И в завершении дня он харкнул в лицо и послал нахуй. Раньше я рыдала, было обидно. Сейчас уже без разницы
O placebo
я избегала слушать их последние 10 лет, потому что они были напоминанием моего такого странного периода, где я была непонятна ни себе, ни людям. А оказывается как раз таки в этом есть и я. Быть легкой и типа глупой, это совершенно не про меня. А мне так хотелось казаться такой. Я тяжелая, я думающая. Я принимаю в себе это.
все таки во мне всегда, живет та Саша глубоко понимающая и чувствительная, и я люблю placebo так же как тогда в 15 лет.
и у меня точно тревожно депрессивное расстройство, на фоне декрета который я с трудом пережила, из за своего мужа. Который меня бил, унижал. Почему я не развелась? Потому что дура.
я живу в своей трешке, у меня машина, работа. А он - ну он долбоеб. Ненавижу.
четверг, 11 февраля 2016
Никто теперь и не разговаривает толком. Все просто пересказывают то, что они услышали по телевизору, услышали по радио или увидели в интернете. Когда ты последний раз разговаривал с кем-нибудь и тот не пялился в свой мобильный или не набирал смс.
пятница, 30 мая 2014
19:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра